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Charla «Cómo las parejas pueden mantener una fuerte conexión sexual de por vida» de TEDxFergusonLibrary en español.
Como educadora sexual, Emily Nagoski recibe siempre la misma pregunta: ¿Cómo las parejas mantienen una fuerte conexión sexual en el largo plazo? En esta divertida y perspicaz charla, ella comparte una respuesta — utilizando (de una forma sorprendente) investigaciones que revelan el porqué algunas parejas paran de tener sexo mientras que otras mantienen una conexión de por vida.
- Autor/a de la charla: Emily Nagoski
- Fecha de grabación: 2019-05-11
- Fecha de publicación: 2019-09-24
- Duración de «Cómo las parejas pueden mantener una fuerte conexión sexual de por vida»: 597 segundos
Traducción de «Cómo las parejas pueden mantener una fuerte conexión sexual de por vida» en español.
Estoy sentada en el bar con un par de amigos…
Literalmente, un par.
Casados.
Son los padres de dos hijos pequeños, hay 7 títulos académicos entre ellos dos, son «nerds», muy simpáticos, pero con harta falta de sueño.
Y me hacen una pregunta que me hacen más que ninguna otra.
Preguntan: «Entonces, Emily,
¿Cómo hacen las parejas para tener una fuerte conexión sexual durante varias décadas?
» Soy una educadora sexual, por esto mis amigos me hacen estas preguntas, y también soy bastante «nerd», como mis amigos.
Amo la ciencia, es por esto que les puedo dar algo parecido a una respuesta.
Diversos estudios muestran que las parejas que mantienen una fuerte conexión sexual durante varias décadas tienen dos cosas en común.
Antes de poder decirles a mis amigos estas dos cosas, les tengo que decir las cosas que no son.
No son parejas que tengan relaciones sexuales muy seguido.
Casi ninguno de nosotros tiene sexo muy seguido.
Estamos muy ocupados.
Tampoco son parejas que necesariamente tengan sexo salvaje y atrevido.
Un reciente estudio descubrió que las parejas que más probablemente tendrán una fuerte relación sexual y satisfacción en su relación, la mejor forma de verlo no es con el tipo de sexo que tienen o cuán seguido y dónde lo hacen sino que si se abrazan después de hacerlo.
Y no necesariamente son parejas que no consiguen quitarse las manos de encima.
Algunas lo son.
Ellos experimentan lo que los científicos llaman «deseo espontáneo», que aparece como de la nada.
Erika Moen, la ilustradora que diseñó mi libro, dibujó el deseo espontáneo como un rayo dirigido a los genitales ¡Kaboom! – lo quieres de la nada.
Esto absolutamente es una forma saludable de experimentar el deseo sexual.
Pero hay otra forma de experimentar el deseo sexual.
Es llamada «deseo receptivo».
Donde el deseo espontáneo parece emerger en anticipación al placer.
El deseo receptivo emerge en respuesta al placer.
Hay una terapista sexual en New Jersey, Christine Hyde, quien me enseñó esta gran metáfora que usa con sus clientes.
Ella dice: «Imagina que tu mejor amigo te invita a una fiesta.» Tú dices que sí porque es tu mejor amigo, y una fiesta.
Pero a medida que el día se acerca empiezas a pensar: «Ah, va a haber mucho tráfico.
Tenemos que encontrar una niñera.
¿De verdad quiero ponerme mi ropa de fiesta e ir allí el fin de semana?
» Pero, a pesar de esto, te pones tu ropa de fiesta y apareces ahí.
¿Y qué pasa?
Lo pasas genial en la fiesta.
Si lo estás pasando bien, estas haciendo las cosas bien.
Con la conexión sexual, es lo mismo.
Te pones tu ropa de fiesta, llamas a la niñera te acuestas en la cama, dejas que tu piel toque la de tu pareja y dejas que tu cuerpo se despierte y recuerde «¡Oh, esto me gusta! ¡Me gusta esta persona!» Eso es la respuesta de deseo receptivo.
Y es la clave para entender a las parejas que mantienen una fuerte conexión sexual en el largo plazo, debido, y esta es la parte donde les digo a mis amigos las dos características de las parejas que mantienen una fuerte conexión sexual: Primero, ellos tienen una fuerte amistad como base de la relación.
Especificamente, ellos se tienen mucha confianza.
La investigadora y terapeuta de la terapia centrada en emociones, Sue Johnson, resume todo en una pregunta: «
¿Estás ahí para mí?
» Especialmente, «
¿estás emocionalmente presente y disponible para mí?
» Los amigos están ahí el uno para el otro.
Primero.
La segunda característica es que priorizan el sexo.
Ellos deciden que importa para su relación.
Ellos deciden posponer todas las demás cosas que podrían estar haciendo – los hijos que podrían estar educando y los trabajos que podrían estar haciendo, familiares a los que podrían prestar atención los otros amigos con los que podrían salir.
Dios perdónelos si quieren ver televisión o irse a dormir.
Paran de hacer todo eso y hacen un espacio seguro donde todo lo que hacen es poner su cuerpo en la cama y dejar que su piel toque a su compañero.
Entonces, es solo eso: los mejores amigos, que priorizan el sexo.
Eso mismo les dije a mis amigos en el bar Mejores amigos que priorizan el sexo.
Les conté sobre la fiesta.
Les dije: «Pongan su piel junto a la de su compañero.» Y uno de mis amigos dice: «Aaaagh»
(Risas)
y mi reacción fue «Bueno, ahí está tú problema.»
(Risas)
La dificultad no estaba necesariamente en que no querían ir a la fiesta.
Sino en la falta del deseo espontáneo de ir a la fiesta.
Tú ya sabes qué hacer: te pones tu ropa de fiesta, y apareces ahí.
Si lo estás pasando bien entonces lo estás haciendo bien.
Lo difícil era que esto era una fiesta donde a ella no le gustaba lo que estaba disponible para comer, la música no era su favorita, y ella no estaba segura si se sentía bien sobre su relación con la gente de la fiesta.
Esto sucede todo el tiempo.
Buenas personas que se aman llegan a temer el sexo.
Estas parejas, si visitan a un terapeuta, el terapeuta podría decirles que se levanten y pongan tanta distancia entre sus cuerpos como necesiten para sentirse cómodos.
Y la persona menos interesada dejará seis metros de distancia y la verdadera dificultad está en que el espacio no está vacío.
Estará lleno de semanas o meses, incluso más de: «Tú no me estás escuchando» y «No sé lo que está mal conmigo, pero tus críticas no me ayudan» y «Si me amaras, me escucharías», y «Tú no estás ahí para mí.» Años, quizás, de todos estos sentimientos difíciles.
En mi libro, utilizo esta metáfora tonta sobre los sentimientos difíciles como erizos somnolientos que tu estás alimentando hasta que encuentres una forma de liberarlos dirigiéndote hacia ellos con ternura y compasión.
Y las parejas que tienen problemas para mantener una fuerte conexión sexual la distancia entre ellos está llena de estos erizos somnolientos.
Y pasa en cualquier relación que dura lo suficiente.
Tú, también, estás alimentando una manada de erizos somnolientos entre tu pareja y tú.
La diferencia entre parejas que mantienen una fuerte conexión sexual y parejas que no, no es que no experimenten estos sentimientos que los dañan, si no que se enfrentan a esos sentimientos con ternura y compasión para que los puedan liberar y puedan volver a aproximarse uno al otro.
Entonces mis amigos en el bar se enfrentan a la pregunta bajo la pregunta.
No sobre «
¿Cómo mantenemos una fuerte conexión?
» sino: «
¿Cómo podemos recuperarla?
» Y, sí, hay una respuesta científica a esta pregunta, pero en 25 años como educadora sexual, una cosa que he aprendido, es que a veces, Emily, menos ciencia, y más erizos.
Entonces, les cuento sobre mí.
He pasado meses escribiendo un libro sobre el bienesestar sexual de la mujer.
Yo pensaba sobre sexo todo el día, todos los días, tenía tanto estrés por este proyecto, que tenía cero-¡cero! interés por tener sexo real.
Y después, pasé un par de meses viajando, hablando con cualquiera que quisiera escuchar sobre la ciencia del bienestar sexual de la mujer.
Y cuando volvi a casa, ya saben, aparecería en la fiesta, me acostaría en la cama, dejaría que mi piel toque la de mi pareja, y yo estaría tan exhausta y abrumada, que yo solo lloraría y dormiría.
Los meses de aislamiento alimentaron el miedo y la soledad y la frustración.
Demasiados erizos.
Mi mejor amigo, la persona a la cual yo amo y admiro, se sentía a millones de kilómetros de distancia.
Pero…
él estaba todavía ahí por mí.
Sin importar la cantidad de sentimientos difíciles que había, él los enfrentó con ternura y compasión.
El nunca dio la espalda.
¿Y cuál era la segunda característica de las parejas que mantienen una fuerte conexión sexual?
Ellos priorizan el sexo.
Ellos deciden qué importa para su relación, y harán lo que sea necesario para volver a encontrar la conexión.
Les dije a mis amigos lo que Peggy Kleinpltaz, sexóloga y terapeuta dice.
Ella pregunta:
¿Qué tipo de sexo vale la pena desear?
Mi pareja y yo observamos la calidad de nuestra conexión y lo que trajo a nuestras vidas, y observamos a la familia de erizos somnolientos que yo había traído a nuestra casa.
Y decidimos que valía la pena.
Decidimos – elegimos- que haríamos lo necesario para encontrar la forma de enfrentarnos a esos erizos somnolientos esos sentimientos difíciles con amabilidad y compasión y liberarlos para poder encontrar el camino de regreso hacia la conexión que importaba en nuestra relación.
Esto no es lo que generalmente nos cuentan sobre como funciona el deseo sexual en las relaciones a largo plazo.
Pero no puedo pensar nada más romántico.
Nada más sexy, que ser elegido como una prioridad porque esa conexión importa lo suficiente, aun después de haber introducido todos esos difíciles sentimientos en nuestra relación.
¿Cómo mantienes una fuerte conexión sexual en el largo plazo?
Miras a los ojos de tu mejor amigo, y sigues eligiendo encontrar el camino de vuelta.
Muchas gracias.
(Aplausos)
https://www.ted.com/talks/emily_nagoski_how_couples_can_sustain_a_strong_sexual_connection_for_a_lifetime/